想念。聖

今天 是你離開的第21天。
你並不是我的男朋友  也不是我的前任
可是你是我們的死黨
你的離去 就想我過去的失戀
不知以什麼感覺來形容
老實說 你的離去 比過去的失戀還要痛 

也許想念你的人不只是我一個
但是當我們在想念你時  就只能默默地想  不知道該找誰聊好
身邊好多朋友都已經夢見了你  大家都夢見你過得很好
不知你是否真的過得很好？

不知道你那邊有沒有fFacebook
不知道你可不可以看見我們寫給你的東西
不知道你懂不懂我們很想念你
不知道你懂不懂我們不捨得你

千言萬語說不清
我們還沒玩夠  你就離開
我們曾經的承諾  你拋下讓我們自己去實現

為什麼老天就是要選擇你
我們替你感到不公平

好掛住你  你那三八的樣子
願你在遠方 快樂健康

聖，永别了。

2012年9月10日，我们因缘分认识而同班。
我学号3556，你学号就是3557。
第一次因为卢鼎胜老师电台功课而知道你是谁；
第一次因为黄伟诚老师而合作的仿拍作业；
第一次因为卢鼎胜老师的功课而同一组；
第一次因為梁金龍老師的安排我們又同一組；
第一次的一起拍的新年MV；
第一次和你出街；
第一次和你一起去旅行；
第一次幫你化妝；
第一次被你骂；
第一次跟你去爬山；
第一次去你的家；
第一次去你家唱K；
第一次考試，你暈倒；
第一次因為你遲到，大家拼命打電話給你，打了接近50++通；
第一次跟你開著Skype來睡覺；
第一次跟你辦園遊會、佈置鬼屋；
第一次的跟你去雲頂；
第一次跟你去馬六甲；
第一次跟你去巴生拜年、去I-City玩；
第一次跟你去Desa Park City玩；
第一次跟你去PD玩；
好多好多的第一次。

还记得你是如何嫌弃我们的宿舍，
从你说我们宿舍是鬼屋，
慢慢愿意踏进来跟我们一起癫，
到后来接受了，在我们宿舍呆到很夜。

在我脑海里，
你是多么的好动，
多么的活泼。
每一个场所只要有你在，
就会有多一个深刻印象的谢啟聖。
你的好動，你的聲音，你的笑容，
一直在我的頭腦出現。

你還記得你如何取笑我嗎？
你時常模仿我走路，
當我電話不見了之後，
你就酸我用著這架電話。

你還記得你怎樣對我撒嬌嗎？
每當你有求於我的時候，
你就會對我撒嬌，
對我撒嬌的動作、神情、語氣我都好懷念。

你還記得你每次會因為什麽事情而罵我嗎？
你不喜歡我把你的事情說出去，
你不喜歡我講話的聲量。

你還記得我們Sap Gao Group的點點滴滴嗎？
你還記得你來韓新讀書的目的嗎？

你還記得我們是怎樣去討論別人嗎？
還記得我們一起瘋癲的時候嗎？

在一群朋友之中，
每個人叫我名字的方式我都記得，
你是唯一時常叫我Pei Theng。

2013年10月15日，
你進院了，
我們第二天就趕去醫院探望你，
那時的你還會酸我們，
那時我的想法就是，“恩，還會開完笑，證明沒事情啦”

之後梓杰他們台灣考察團回來后探望你，
發現你已經轉院了，
一直等待可以去探望你；
一直在等待你出院陪我們嘻哈；
等待著你出院一起衝刺。

2013年11月7日，
上完課後接到電話，
你離開了。
好突然、好心痛。
一個時常一起嘻哈、一起癲的朋友離開了。
好不願意接受這一切。

曾經說好一起去玩去了哪裡？
曾經的你現在在哪兒啊？

謝啟聖，怎麼你就這樣說走就走？
學號3557的同學就這樣離開了，
大家都知道你已經盡力了，
你是個堅持到底的孩子，
沒可能那麼容易就放棄的。

多麼希望你現在可以站在我面前酸我；
多麼希望聽到你這位歌神的歌聲；
多麼希望不抓著我的hamster來蹦蹦跳跳；
多麼希望你在我們宿舍做功課；
多麼希望你拿我的娃娃丟來丟去；
多麼希望你對我撒嬌；
好多好多的希望。

大家都好不甘心，
你今年才20歲，
好多事情你都還沒經歷過，
好多事情你都還沒完成。

你的離開，
我們都在嘗試接受，
在遠方的你要好好照顧自己，
不要在熬夜了咯~~
好好享受遠方的生活啊，
要記得我們這般朋友啊。

從我踏入韓新的那刻，
我們的緣分就開始了。
但卻因為天機的關係，
分離了我們。
一年兩個月的時間，
說長不長，說短不短。
這段日子里，
謝謝你為我們留下了美好的回憶，
你的帥樣、你的笑容、你的一切，
沒人可以取代。
你 - 謝啟圣，
永遠在我們的心中。

謝啟聖，你要聽好。
下一世要帶著健健康康的身體到這個世界來。
好好地享受這世界，別再默默地離開了。
下一世，我們在做好朋友。
你永遠是我們最要好、最帥氣的開心果。

我們會堅強起來，你放心的離開。
祝福你一路好走。
啟聖兒，我們都愛你。

姓名 ：謝啟聖
學號 ：3557
只屬於你 !!
永別了 : (

永恆的懷念 : )

九月份，新开始。

九月份的到来，

新的生活也开始了。

换了一个发型，把头发给剪短短了。

好短好短，一次过剪短，好不舍得。

九月一号教师节，回去看看老师。

载了美瑜，但是还要去KEPONG载那位结伊小姐。

到了巴生就去载燕婷。

七点起床，八点出门，十点到学校。

回到去，全部人看着我。

因为我的头发，好短。

在中学生涯里，我只剪过一次短发，而且见过的，都毕业了。

去见见老师，老师都说我们成熟了，美了xD

但是却说我发福了==

老师都很忙，只跟到这两个老师拍照TT

上宿舍去找馨慧。

之后就去JJ走走，

因为答应过馨慧回去载她出去玩。

九月二号，

带阿姨和阿姨男朋友&弟弟去 I-CITY走走。

跟去年六月比起来变了好多好多，

那个时候，突然好想念JQ..

九月四号，

因为弟弟要去延长当兵，

那个地方在WANGSA MAJU的WANGSA WALK附近的ZETRO,

在我的回忆里，JQ时常带我去WANGSA WALK。

但是却不知道那个ZETRO地方在哪里，只好打过去问她的家人。

好久没打过去他家了，接电话得是他妈妈。

一接，没说我是谁，她就知道我是谁了。

相处了一年，哪里会没有感情呢？

他妈妈说：得空下来玩下啊。

我想都没想就答：蛤？我不敢去了叻。

其实我很想回去看看你们（没有特别想见JQ，纯粹只是想念他的家人。）

但是我不敢。

给我多点时间，我一定面对得到！ =）

九月六号，

因为帮朋友跟家人借钱，跟家人大吵架。

说到钱，总是会翻脸。

不管你说亲人还是好朋友。

九月八号迎新会，

七号就要回宿舍了，

但是有一种不想的感觉。

七号早上要先去看医生，胸部那边一直都有问题，但是却拖到现在才肯去面对。

一直摸到有硬块，有时还会痛。

明明可以来回去学院，

但是我却选择了住宿舍，是为了逃避什么吗？

九月份，

新月份，新发型，新生活，新开始。

开学加油！^^

對不起

其實，很多時候我都在想著同樣的問題。

你對我的迴避，是不是你還把我當成你的前任呢？

你可以放下‘我是你前任’這個心理嗎？

難道我跟你之間的友誼是那麼複雜的嗎？

自從去年二月你發來的信息，我就知道我們沒有可能走回一起。

從那一刻開始，我就徹徹底底地，一心把你當成朋友。

我說過，我不奢望我們還有什麼發展，就這樣普通朋友就好了。

我提，是我的錯。

你生氣了，不理我了，討厭我了。

你可以像生氣你學生這樣生氣我嗎？

我寧願你罵我，都不用你不理我。

你有想過為什麼我會提嗎？

我們都是坐在一起聊天，根本就沒有想過要提，

都是她們問到我就答，就那麼的幾件事 。

再說，她們為什麼她們會知道？你告訴她們的吧？

況且我每一直說我們一起的事，

你自己的問題你應該也懂吧？

學生不爽你，你知道嗎？

我一直在幫你說好話咧～你懂不懂的？

可以不要一直怪我嗎？

還是她們在你面前說了一些我沒說過的話？

她們有幾不爽你難道她們有告訴你嗎？

你懂不懂那天我們的對話都是投訴你多的？

我只是希望你理會我。

你討厭的XS，在inbox跟我聊過天，都是在說你。

你要知道的話，就跟我拿我FB的密碼吧。

有時候，

表面看到的東西不是你所想的，

你知不知道你的疑心病也很嚴重==

我那天是有提我們的東西，

但是她們投訴你的更多。

我對你好、幫你，

是因為看到你真的很辛苦，

我不想你給人欺負，

只要你開口，

所以能幫的，我一定幫的。 

我只是想做一個可以聽你講心事是朋友，
也許有些困難我幫不到你 ，
但是我會願意做你的聆聽者。

好好照顧自己吧，

不要病去，

最近外面很亂。出門小心啊～

不要再生氣我了好不好？

回我信息，來找我能嗎？

不要不理我，

你罵我，我給你罵，只要你不生氣。

對不起。

想念。

自从毕业后，

我的部落格，

只有在我伤心时，就会有新文章出现。

这次也不会例外。

刚无聊时，我按回旧文章来看。

从去年的6月，我的身边就一直有你的陪伴。

一开始很甜蜜，到一半闹分开，直到现在真正分开。

我们的爱情就那么儿戏吗?

分分合合那么多次，是时候给个结束了。

既然你选择结束，就彻彻底底让它结束。

 

该爱的，我爱了。

该疼的，我疼了。

该珍惜的，我珍惜了。

该做的，我全都做了。

挽留也挽留过了。

我会很想念有你陪伴的日子，

包括你的家人，你的疼爱，你的一切。

分开了，你不需要再骗我。

谁也再也不是谁的谁。

我现在只是希望，

你要好好照顾自己。

把我送你的，都好好珍惜，不要丢掉，不要让给别人。

一段时间过后，你还会出来见见我，喝下茶。

后不后悔爱过你，我不清楚。

不想去想，不想去知道。

是，我在逃避。

你说过，我们还是朋友 。

对方有事时，都可以找对方诉苦。

你有事，我一定帮忙。

我不是一个分开了，就是敌人的人。

也许，这才是我们不再受任何伤害的情况下的关心对方。

不要再把谎言带进来。

记得，我会是你的好朋友。

放手,,,,也许真的是另一种爱的方式.

日子一天一天地过..

我的心随着时间的走动一天比一天地更爱你..

正常的...一天比一天更害怕你的离去...

她的出现..我哭了无数次...

我很怕的事情..总有出现了..

这是报应吗?小三的报应?

我不怕.....我在这里大大声的说....

我是小三..

我是真心爱他...

才会一次又一次的挽回...一次又一次的复合..

我没有玩...我很认真...

也许大家都觉得我在玩...

最伤的是...被他的朋友说我勾引他..

还被他骗...我的心,,已经遍体鳞伤了..

洞只会越来越大...猜疑也只会越来越多..

我累了...

这段感情,,真的让我过的很辛苦..

再痛..我都不舍得放手..因为我爱..真的很爱..

随着时间的走动,,我越来越依赖你..

分开了...我很不习惯...

起身了...再也没对象给我报告...

再也没有你的声音和呼吸声陪伴我睡着...

再也没有你会来载我去你的家..

再也没有你陪我看戏,,逛街,,唱K和拍拖...

再也没有你的关心和照顾..

现在就算我有病....你也不理不睬了..

我不懂我前世做错什么...现在要这样给你折磨..

以后如果有一天,,,我变得很花心...那么..你该知道是谁的伤害吧?

一次又一次的伤害....使我更加没信心...更加没有安全感..

是你让我知道了什么是伤害..再痛..你也不会回来～

我不知道当初再回一起是对还是错..

原本以为你会为了我改,,到头来却是我为你而改..

开始时你真的很疼很爱...

一段时间过后..你就慢慢变..原来是她的出现..

为什么你就是不可以好好地疼我爱我...

我的付出就这样泡汤了吗?

有时静静一个人想... 这一切,,,值得我这样付出吗?

两年前的这个时候..

我坐在你家的沙发...看着足球比赛...

这一切..你还记得吗?

一起的时间..说长不长..说短不短..

也许对你来说...只是很短暂...

在你家的日子..不少..

陪伴着你和你家人...

家里大扫除...搬搬台台...我都跟你们在一起..

家里的沙发..从这里搬到那边...

这一切...在我的脑海里...不停的想..不停的转...

如果有一天...我失忆了..

那该多好啊～我只求忘掉这段日子的回忆....忘掉我们之间的回忆。

痛。

我还以为我已经习惯 。
我以为自己可以再面对这份结束，
即使再看着你离去而感到失望难过，
这也应该只是应景的情绪反应而已 。
但是，
我却哭了 。
哭得像是失去整个世界一般地疼痛 。


最常想起的那个人，
就是自己最深爱的人 。
如果我的心 同样也有一双翅膀，
那么我会飞到你眼前，
让你看看我发烫的思念………


两个曾经因为爱情走到一起的人，
到了最后却因为一个前任，
快乐不再 ; 真心不再
过着冷淡的生活 。


各站天坪一边跟天平线看齐 。
但习惯了，
再美丽的看在眼内也觉平凡，
付出是伤 接收是伤 。
不过付出的，
往往伤得较重 。


明明已经很努力了，
明明已经在撑不下去了。
可是还要撑着疲倦的身体坚持下去 。


因为有你，
我认真过 我改变过 我努力过 我悲伤过…


我傻 为你傻，
我痛 为你痛 。


有一种坚持是心痛，
有一种放弃是孤独 。
生命里剩下的只有等待与思念 。
经历一些事 就读懂一些人，
看不透事实的真相，
诺言 谎言 开始 结局 、
真像是躲避不了的寂寞，
和寂寞打交道孤独半生遗忘在某角落里偷窃别人的幸福 。


有一种感觉叫学会，
有一种后悔叫心碎 。
时间一天一天地过去，
累计一点一点地心痛，
直到无法承受 心已死去………


你会发现 :
爱有多深 痛就有多浓 。
不爱了还有什么是差距 不想了还有什么是比例？
看着她幸福自己就会幸福？

 

或许是爱得越深 伤得越痛，
却 越痛越爱 。


低头 沉默 蹲墙角 数泪…
心在说谎 泪在投降，
因为害怕伤害 所以我选择离去 。
即使爱 也不知如何说出，
因为 你也不爱了 。


因为有你 恋爱的感觉，
有过背叛的感觉 有过离别的感觉
有过最后 甚至连死的感觉都有过…


一直等待着你的回头，
最后却换来心碎的迷离 。
这个世界只有你，
才能让我明白什么是爱 什么是痛 。


痛 已经麻痹了我，
无所谓 只会让我伤得更深，
只怪自己太执着，
才会让自己伤得如此彻底……


看着你的离开 我低头哭笑，
眼泪却早已投降，
渐渐地才发现你是多么可笑，
慢慢地走进我的世界 悄悄地偷走我的心，
最后却还默默地看着你的背影 头也不回的离开 。
走得如此彻底 你的离开让我明白，
原来爱情那么脆弱，
总是经不起这折腾，
却 我还是选择等待…


你给我的爱 不知是真还是假，

不知自己是不是代替品，一切一切我都很不清楚。
让我找不到 离开的理由 。
人不到伤痕累累 就不会懂得后悔，
我是真的爱你，
脸上写着无所谓 其实还是很在乎 。


但爱情这场游戏 我没演技，
所以我退出 我选择默默等候，
你好像已经看不见我了 无所谓，
我会等 等你再次发现我 我还在原地等你…
你是否记得 我们在一起的那些片段？


对自己说对不起，
因为爱情把自己搞得那么狼狈……

我不愿意分开,你接受吗?

当你出去见她的那一刻,,我就很怕失去你。

虽然那时候我陪你去见她,,但是我却站在一旁,,远远地看到她的身材罢了。

你见了她,,我问你怎样,,原来,,我们的答案..都一致 =）

但是我还很担心,,因为你一直不给答案我,,

直到星期日晚上,,我开你FB,,看到你跟你朋友说起去见她的事..

原来,,我还比不上她,,她真的很好吗?我不晓得~

我自认我对你已经很好,,不过..在抗拒的应该是你..

我一直要你说出老实话,,要你说出你心里想的东西。

终于,,你说出口了!!

我不知道你所说的是真心话,,还是你找分手的藉口..

我们分了,,你会跟回她一起吗?如果你真的不反口所答应过我的东西..迟些,,我就知道答案了。希望你真的做到。

我不敢想象我们分开后,,我回过的怎样。

已经习惯有你的日子,,要我怎样去改变。

每早醒来,,都会有对方的信息,,会一直聊到晚上睡觉。

就连睡觉,,我们也会讲着电话睡。

时不时我想见你,,你都会出现在我面前。

一有时间,,我就会去你家过夜。

在无聊时,,是你,,是你陪我信息,,出街..

以后的生活,,没有了这些..我会怎样?

你要记得你答应过我的东西,,
尤其是她,,你说过不会跟她复合的,,
还有要继续陪我,,讲电话,,信息,,出街,,去你家,,
这些都是你答应我的。你要做到.
分了还是好朋友,,还可以关心对方.
你有什么需要到我的话,,你可以找我.

2月14日,,你可以不要来临吗?
过了214的日子,,我适应不来..
我不能接受没有你的日子,,我很怕,,
我不是真的要减肥,,而是我真的没味口.
自从那天你说完出来,,我就没开心过,,每天都会哭..睡到一半,,也会吓醒来。
这几天在写着一些东西给你,,我想起了很多,,很多,,我们的事情..想到哭了。
也许,,你都忘完了。
那天在你家,,在叔叔房间,,你明明睡在我隔壁,,但我却发梦,,你要跟男生走去..
我怕到吓醒,,哭了起来,,你知道了,,就安慰我。
难道这个梦,,是给我预告,,告诉我,,你即将来开我?

2012年1月31号,,
我会记得这一天,,永远。
我们两个去PUCHONG NEWAY唱k,,
你坐在我脚,,盖着我眼睛,,喂我吃东西。
我会永远记得那种感觉 =)


我不接受你的离开,,你不要走,,可以?
我不管你怎样对我....我就是要你..
我真的不分开想和你。