2012年9月7日 星期五

九月份,新开始。

九月份的到来,
新的生活也开始了。
换了一个发型,把头发给剪短短了。

好短好短,一次过剪短,好不舍得。

九月一号教师节,回去看看老师。
载了美瑜,但是还要去KEPONG载那位结伊小姐。
到了巴生就去载燕婷。
七点起床,八点出门,十点到学校。
回到去,全部人看着我。
因为我的头发,好短。
在中学生涯里,我只剪过一次短发,而且见过的,都毕业了。
去见见老师,老师都说我们成熟了,美了xD
但是却说我发福了==

老师都很忙,只跟到这两个老师拍照TT

上宿舍去找馨慧。
之后就去JJ走走,
因为答应过馨慧回去载她出去玩。



九月二号,
带阿姨和阿姨男朋友&弟弟去 I-CITY走走。
跟去年六月比起来变了好多好多,
那个时候,突然好想念JQ..


九月四号,
因为弟弟要去延长当兵,
那个地方在WANGSA MAJU的WANGSA WALK附近的ZETRO,
在我的回忆里,JQ时常带我去WANGSA WALK。
但是却不知道那个ZETRO地方在哪里,只好打过去问她的家人。
好久没打过去他家了,接电话得是他妈妈。
一接,没说我是谁,她就知道我是谁了。
相处了一年,哪里会没有感情呢?
他妈妈说:得空下来玩下啊。
我想都没想就答:蛤?我不敢去了叻。
其实我很想回去看看你们(没有特别想见JQ,纯粹只是想念他的家人。)
但是我不敢。
给我多点时间,我一定面对得到! =)

九月六号,
因为帮朋友跟家人借钱,跟家人大吵架。
说到钱,总是会翻脸。
不管你说亲人还是好朋友。

九月八号迎新会,
七号就要回宿舍了,
但是有一种不想的感觉。
七号早上要先去看医生,胸部那边一直都有问题,但是却拖到现在才肯去面对。
一直摸到有硬块,有时还会痛。

明明可以来回去学院,
但是我却选择了住宿舍,是为了逃避什么吗?

九月份,
新月份,新发型,新生活,新开始。
开学加油!^^


2012年7月20日 星期五

對不起

其實,很多時候我都在想著同樣的問題。
你對我的迴避,是不是你還把我當成你的前任呢?
你可以放下‘我是你前任’這個心理嗎?
難道我跟你之間的友誼是那麼複雜的嗎?
自從去年二月你發來的信息,我就知道我們沒有可能走回一起。
從那一刻開始,我就徹徹底底地,一心把你當成朋友。
我說過,我不奢望我們還有什麼發展,就這樣普通朋友就好了。

我提,是我的錯。
你生氣了,不理我了,討厭我了。
你可以像生氣你學生這樣生氣我嗎?
我寧願你罵我,都不用你不理我。

你有想過為什麼我會提嗎?
我們都是坐在一起聊天,根本就沒有想過要提,
都是她們問到我就答,就那麼的幾件事 。

再說,她們為什麼她們會知道?你告訴她們的吧?
況且我每一直說我們一起的事,
你自己的問題你應該也懂吧?
學生不爽你,你知道嗎?
我一直在幫你說好話咧~你懂不懂的?
可以不要一直怪我嗎?
還是她們在你面前說了一些我沒說過的話?
她們有幾不爽你難道她們有告訴你嗎?
你懂不懂那天我們的對話都是投訴你多的?

我只是希望你理會我。
你討厭的XS,在inbox跟我聊過天,都是在說你。
你要知道的話,就跟我拿我FB的密碼吧。

有時候,
表面看到的東西不是你所想的,
你知不知道你的疑心病也很嚴重==
我那天是有提我們的東西,
但是她們投訴你的更多。

我對你好、幫你,
是因為看到你真的很辛苦,
我不想你給人欺負,
只要你開口,
所以能幫的,我一定幫的。 

我只是想做一個可以聽你講心事是朋友,
也許有些困難我幫不到你 ,
但是我會願意做你的聆聽者。

好好照顧自己吧,
不要病去,
最近外面很亂。出門小心啊~

不要再生氣我了好不好?
回我信息,來找我能嗎?
不要不理我,
你罵我,我給你罵,只要你不生氣。
對不起。


2012年6月12日 星期二

想念。

自从毕业后,
我的部落格,
只有在我伤心时,就会有新文章出现。

这次也不会例外。

刚无聊时,我按回旧文章来看。
从去年的6月,我的身边就一直有你的陪伴。
一开始很甜蜜,到一半闹分开,直到现在真正分开。
我们的爱情就那么儿戏吗?

分分合合那么多次,是时候给个结束了。
既然你选择结束,就彻彻底底让它结束。
 
该爱的,我爱了。
该疼的,我疼了。
该珍惜的,我珍惜了。
该做的,我全都做了。
挽留也挽留过了。

我会很想念有你陪伴的日子,
包括你的家人,你的疼爱,你的一切。

分开了,你不需要再骗我。
谁也再也不是谁的谁。

我现在只是希望,
你要好好照顾自己。
把我送你的,都好好珍惜,不要丢掉,不要让给别人。
一段时间过后,你还会出来见见我,喝下茶。

后不后悔爱过你,我不清楚。
不想去想,不想去知道。
是,我在逃避。

你说过,我们还是朋友 。
对方有事时,都可以找对方诉苦。
你有事,我一定帮忙。
我不是一个分开了,就是敌人的人。
也许,这才是我们不再受任何伤害的情况下的关心对方。

不要再把谎言带进来。
记得,我会是你的好朋友。


放手,,,,也许真的是另一种爱的方式.

日子一天一天地过..
我的心随着时间的走动一天比一天地更爱你..
正常的...一天比一天更害怕你的离去...

她的出现..我哭了无数次...
我很怕的事情..总有出现了..
这是报应吗?小三的报应?
我不怕.....我在这里大大声的说....
我是小三..
我是真心爱他...
才会一次又一次的挽回...一次又一次的复合..
我没有玩...我很认真...
也许大家都觉得我在玩...
最伤的是...被他的朋友说我勾引他..
还被他骗...我的心,,已经遍体鳞伤了..
洞只会越来越大...猜疑也只会越来越多..

我累了...
这段感情,,真的让我过的很辛苦..
再痛..我都不舍得放手..因为我爱..真的很爱..
随着时间的走动,,我越来越依赖你..
分开了...我很不习惯...

起身了...再也没对象给我报告...
再也没有你的声音和呼吸声陪伴我睡着...
再也没有你会来载我去你的家..
再也没有你陪我看戏,,逛街,,唱K和拍拖...
再也没有你的关心和照顾..
现在就算我有病....你也不理不睬了..

我不懂我前世做错什么...现在要这样给你折磨..
以后如果有一天,,,我变得很花心...那么..你该知道是谁的伤害吧?
一次又一次的伤害....使我更加没信心...更加没有安全感..
是你让我知道了什么是伤害..再痛..你也不会回来~

我不知道当初再回一起是对还是错..
原本以为你会为了我改,,到头来却是我为你而改..
开始时你真的很疼很爱...
一段时间过后..你就慢慢变..原来是她的出现..
为什么你就是不可以好好地疼我爱我...
我的付出就这样泡汤了吗?
有时静静一个人想... 这一切,,,值得我这样付出吗?

两年前的这个时候..
我坐在你家的沙发...看着足球比赛...
这一切..你还记得吗?
一起的时间..说长不长..说短不短..
也许对你来说...只是很短暂...
在你家的日子..不少..
陪伴着你和你家人...
家里大扫除...搬搬台台...我都跟你们在一起..
家里的沙发..从这里搬到那边...
这一切...在我的脑海里...不停的想..不停的转...

如果有一天...我失忆了..
那该多好啊~我只求忘掉这段日子的回忆....忘掉我们之间的回忆。

痛。

我还以为我已经习惯 。
我以为自己可以再面对这份结束,
即使再看着你离去而感到失望难过,
这也应该只是应景的情绪反应而已 。
但是,
我却哭了 。
哭得像是失去整个世界一般地疼痛 。


最常想起的那个人,

就是自己最深爱的人 。
如果我的心 同样也有一双翅膀,
那么我会飞到你眼前,
让你看看我发烫的思念………


两个曾经因为爱情走到一起的人,

到了最后却因为一个前任,
快乐不再 ; 真心不再
过着冷淡的生活 。


各站天坪一边跟天平线看齐 。

但习惯了,
再美丽的看在眼内也觉平凡,
付出是伤 接收是伤 。
不过付出的,
往往伤得较重 。


明明已经很努力了,

明明已经在撑不下去了。
可是还要撑着疲倦的身体坚持下去 。


因为有你,

我认真过 我改变过 我努力过 我悲伤过…


我傻 为你傻,

我痛 为你痛 。


有一种坚持是心痛,

有一种放弃是孤独 。
生命里剩下的只有等待与思念 。
经历一些事 就读懂一些人,
看不透事实的真相,
诺言 谎言 开始 结局 、
真像是躲避不了的寂寞,
和寂寞打交道孤独半生遗忘在某角落里偷窃别人的幸福 。


有一种感觉叫学会,

有一种后悔叫心碎 。
时间一天一天地过去,
累计一点一点地心痛,
直到无法承受 心已死去………


你会发现 :

爱有多深 痛就有多浓 。
不爱了还有什么是差距 不想了还有什么是比例?
看着她幸福自己就会幸福?

 
或许是爱得越深 伤得越痛,
却 越痛越爱 。


低头 沉默 蹲墙角 数泪…

心在说谎 泪在投降,
因为害怕伤害 所以我选择离去 。
即使爱 也不知如何说出,
因为 你也不爱了 。


因为有你 恋爱的感觉,

有过背叛的感觉 有过离别的感觉
有过最后 甚至连死的感觉都有过…


一直等待着你的回头,

最后却换来心碎的迷离 。
这个世界只有你,
才能让我明白什么是爱 什么是痛 。


痛 已经麻痹了我,

无所谓 只会让我伤得更深,
只怪自己太执着,
才会让自己伤得如此彻底……


看着你的离开 我低头哭笑,

眼泪却早已投降,
渐渐地才发现你是多么可笑,
慢慢地走进我的世界 悄悄地偷走我的心,
最后却还默默地看着你的背影 头也不回的离开 。
走得如此彻底 你的离开让我明白,
原来爱情那么脆弱,
总是经不起这折腾,
却 我还是选择等待…


你给我的爱 不知是真还是假,
不知自己是不是代替品,一切一切我都很不清楚。
让我找不到 离开的理由 。
人不到伤痕累累 就不会懂得后悔,
我是真的爱你,
脸上写着无所谓 其实还是很在乎 。


但爱情这场游戏 我没演技,

所以我退出 我选择默默等候,
你好像已经看不见我了 无所谓,
我会等 等你再次发现我 我还在原地等你…
你是否记得 我们在一起的那些片段?


对自己说对不起,

因为爱情把自己搞得那么狼狈……

2012年2月1日 星期三

我不愿意分开,你接受吗?

当你出去见她的那一刻,,我就很怕失去你。
虽然那时候我陪你去见她,,但是我却站在一旁,,远远地看到她的身材罢了。
你见了她,,我问你怎样,,原来,,我们的答案..都一致 =)

但是我还很担心,,因为你一直不给答案我,,
直到星期日晚上,,我开你FB,,看到你跟你朋友说起去见她的事..
原来,,我还比不上她,,她真的很好吗?我不晓得~
我自认我对你已经很好,,不过..在抗拒的应该是你..

我一直要你说出老实话,,要你说出你心里想的东西。
终于,,你说出口了!!
我不知道你所说的是真心话,,还是你找分手的藉口..
我们分了,,你会跟回她一起吗?如果你真的不反口所答应过我的东西..迟些,,我就知道答案了。希望你真的做到。

我不敢想象我们分开后,,我回过的怎样。
已经习惯有你的日子,,要我怎样去改变。
每早醒来,,都会有对方的信息,,会一直聊到晚上睡觉。
就连睡觉,,我们也会讲着电话睡。
时不时我想见你,,你都会出现在我面前。
一有时间,,我就会去你家过夜。
在无聊时,,是你,,是你陪我信息,,出街..
以后的生活,,没有了这些..我会怎样?

你要记得你答应过我的东西,,
尤其是她,,你说过不会跟她复合的,,
还有要继续陪我,,讲电话,,信息,,出街,,去你家,,
这些都是你答应我的。你要做到.
分了还是好朋友,,还可以关心对方.
你有什么需要到我的话,,你可以找我.

2月14日,,你可以不要来临吗?
过了214的日子,,我适应不来..
我不能接受没有你的日子,,我很怕,,
我不是真的要减肥,,而是我真的没味口.
自从那天你说完出来,,我就没开心过,,每天都会哭..睡到一半,,也会吓醒来。
这几天在写着一些东西给你,,我想起了很多,,很多,,我们的事情..想到哭了。
也许,,你都忘完了。
那天在你家,,在叔叔房间,,你明明睡在我隔壁,,但我却发梦,,你要跟男生走去..
我怕到吓醒,,哭了起来,,你知道了,,就安慰我。
难道这个梦,,是给我预告,,告诉我,,你即将来开我?

2012年1月31号,,
我会记得这一天,,永远。
我们两个去PUCHONG NEWAY唱k,,
你坐在我脚,,盖着我眼睛,,喂我吃东西。
我会永远记得那种感觉 =)


我不接受你的离开,,你不要走,,可以?
我不管你怎样对我....我就是要你..
我真的不分开想和你。